Decepções de certezas incertas

Todas as incertezas, no fundo, é uma certeza. Talvez não devêssemos confiar tanto nas palavras das outras pessoas, ou talvez devêssemos. Nem sempre temos o poder de adivinhar determinadas coisas, ou pelo menos prever pra que elas não aconteçam. É necessário entender de si pra aproveitar o que vem dos outros, é necessário saber tudo de si pra sabermos se o que vem de outras é de fato verdade. As pessoas gostam de manipular as outras pra se beneficiar de alguma forma, e quando isso não acontece, elas mostram a real forma. Às vezes me pergunta: Será que as coisas que fiz foram certas? São duvidas e mais duvidas rolando em meus pensamentos, e quando acho que essa certeza realmente é certa, as coisas mudam. Devo pensar mais antes de ir contra as minhas certezas, porque depois que voltamos atrás, só sabemos nos decepcionar.

Tudo o que fazemos de bom, dá forças às nossas asas. Tudo o que fazemos de errado, tira força das nossas asas. Ao longo do tempo fizemos tantas coisas erradas que nossas asas perderam as forças e, sem elas para nos sustentarmos, caímos no Mundo Sensível, onde temos somente a percepção das coisas através dos nossos sentidos, ou seja, caímos no mundo das aparências onde vivemos até hoje. A partir deste momento, fomos condenados a vermos apenas as sombras do Mundo das Ideias.

Platão

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho… O de mais nada fazer.

Clarice Lispector

Poço de Solidão

A cada dia que passa me sinto só. À medida que os dias passam essa certeza é cada vez mais nítida. Sou um poço de solidão, parte minha esta trancafiada em um lugar escuro dentro de mim. Sinto a solidão no dia-a-dia, em cada passo, em cada palavra. Ela ta cada vez mais presente no meu cotidiano e nada faço pra ela ir embora, e ela nada faz pra ir embora. Sou só porque quero, sou só porque outros querem. Já não tenho com quem contar, quando mais preciso todos estão longe. Estou sofrendo, e à medida que o tempo passa isso cresce, tomando conta da pessoa que sou. Lágrimas escorrem por meus olhos, lágrimas escorrem por meu ser. Sou lágrima, sou dor, sou solidão. E a cada dia que passa essa certeza fica mais nítida, dando a entender que não tenho pra onde correr, não tenho pra onde ir.

Raiva Excessiva

Nos últimos dias a raiva aparece com frequência. Tudo é motivo para me tirar do sério, me tirar de si. Talvez isso tenha explicação, talvez não, mas o mais próximo de noção disso ocorrer é a ausência de determinadas coisas, ou então atitudes vinda de outras pessoas, tanto diretamente quando indiretamente. Ando cansada de certas pessoas, das atitudes delas. Tudo me cansa. Estou me tornando uma pessoa cansada e com raiva excessiva, o que provavelmente não é normal. Tenho e não motivos pra isso, e talvez seja essa confusão, ou algo desconhecido que esteja ocorrendo comigo. Já não suporto sentir raiva de tudo, o meu corpo não suporta isso. É sono constante, é preguiça, é ausência de fome, é ausência de animo. Já não consigo ser a mesma de semanas atrás, já não consigo ser eu mesma. Isso a cada dia que passa acaba comigo, acaba com os meus dias, acaba com a minha vida.

Sonhos Incertos

Não consigo mais imaginar como será o meu futuro. Tantas coisas diariamente mudam. Tudo a minha volta muda. Já não consigo mais me por nos sonhos. Já não me vejo realizando os meus sonhos. Sempre algo acontece, seja no dia-a-dia ou dentro de mim. Os medos tomam frente, me escondo atrás disso tudo, me escondo do mundo.A cada dia vejo os meus objetivos escorrendo ralo a baixo. As dificuldades cada vez mais aparecem, me mostrando o quão burra sou. Sei que não devo me abater por isso, devo correr atrás, mas e se eu for e não der certo? E se tudo o que imaginei ser certo for errado? Todos os tipos de pensamentos correm em minha mente, me torturando, me deixando triste. Ao mesmo tempo em que quero correr atrás, eu quero ficar atrás. Porem, mesmo tudo isso acontecendo na minha cabeça não vou deixar de correr atrás, porque se eu não tentar, arrependimento vai bater e depois não vou ter nada a fazer.

Sou completamente ciumenta em relação as minhas coisas. Seria capaz de matar alguém pelo simples fato de pegar o que é meu. Isso não é motivo para cometer tal loucura, mas dependendo do valor sentimental que aquela coisa tenha para mim, seria capaz sim.Pegar o que e meu, sumir das minhas vistas me faz sentir raiva, porque preciso ter controle de tudo e de todos. Caso não tivesse controle sobre as minhas atitudes cometeria tal loucura. O que é meu é meu, só meu. Caso não tenha a intenção de ser o motivo da minha raiva, não pegue o que é meu e suma das minhas vistas.